...TE ADORO...

...esta noche, es una noche fria y sin sonidos... hace ya un dia entero que nadie puede abrazarte..que nadie puede tocarte...esta noche, no duermes al lado de ellos, duermes muy lejos de aqui...

aquellos abrazos, aquellas fiestas en las que eras el centro...donde estan?...donde estas?....te esperamos ver entrar radiante de energia por la puerta principal, y no llegas...y, nadie cae en la idea de que ya no estas...

Te quiero, no sabes cuanto de adoro...miles de cosas hubiese querido cambiar, pero no vale la pena ni recordarlas...porque no estas y yo te quiero aca..."a las personas buenas, Dios, se las lleva jóvenes"....pero aún no es consuelo...

Todos te adoramos, y siempre lo supiste...y siempre lo vas a saber, en donde estes...

Te amo....y estas tan lejos...y no puedo hacer nada....no puedo volver el tiempo atras...no se que hacer mas que estar para ellos que quedaron aca...aun esperandote...

No sabes lo mucho que te extraño ya....

...Te voy a adorar por siempre y jamás va a haber nadie como vos....

....TE AMO MAGA....

XoXo

...qué difícil...

...qué difícil es soltarte la mano...dejarte ir...y verte la espalda mientras te alejas...duele verte la mirada profunda en los ojos con aires de decepción, al ver que todo sigue como ayer...al ver que cada día me alejo y me acerco...y siempre termino parada en el mismo lugar en donde comencé...Y más duele verte esperar por algo que no sé si va a llegar, porque en verdad no lo sé...Una chispa no asegura un fuego...un fuego no se asegura para siempre...
Es como un eco de cosas, es como si pudiera escuchar la manera en que rebotan mis pensamientos en mi cabeza, sin llegar a ninguna conclusión...
Y ahí estás, siempre presente en mi, porque cierro los ojos y siempre en algun rincón estás, siempre...y en verdad no sé qué es lo que hago, qué es lo que estoy haciendo, no sé si te lastimo, si te consuelo, si te hago pensar demasiado, o directamente ya no piensas por mi...
La incertidumbre que produce una confusión, es para los dos...quizás más para mi, por la costumbre de autorepensar las cosas y castigarme noche tras noche...sin llegar a nada...mas que a empeorar mis ecos....
Y siento que cada vez que te vas, te quedo debiendo algo, es como si pudiera verte la mirada aun de espaldas, es como si adivinase que estas sacando conclusiones de las cosas...imaginando como sería una despedida distinta...cómo sería si no hubiese despedida...
Y es un dolor mas en el pecho, es un alfiler, un alfiler que se clava al medio de la razón, y por unos momentos, no me pidas que piense, porque no lo puedo hacer...te fuiste, ya no estás...pero vuelves...y ya te vas...pero siempre estas....
...pido perdon por las cosas que nunca digo....

...y es todo tan mentira, y es todo tan real...

XoXo

...sé que quizás pienses que no te escucho, que hago lo opuesto a lo que digo...que cometo muchas veces los mismos errores...mejor dicho, sé que piensas eso, y debido a mis acciones, tengo que decirte que tenes razón...pero sé que con eso no basta...es verdad que en menos de una semana cometí dos errores.....y lo sé...los tengo bien claros...
...Tantas tardes, tantas noches, varios amaneceres!....y ahora...esta todo mal!....y por mi culpa...estas malísima...y bueno, yo no se que decirte, si en todo tenes la razon, y siempre te digo esto!...porque siempre me vuelvo a equivocar...y sé que lastimo la amistad...y no lo quiero hacer mas...es que tengo que aprender estas cosas, y se nota que me cuestan.....te pido perdón, que me perdones por última vez...
simplemente una última vez!!!!!!

XoXo

...Un buen dicho...

...El que se va sin que lo echen....vuelve sin que lo llamen....

La noche que menos lo esperaba, apareciste de nuevo entre mis risas...ahi estabas, haciéndote el tonto...pretendiendo que todo estaba igual...que jamás te habías marchado...

Pero la cuestión es que sí lo hiciste...y te doy las gracias por hacerlo, ya que pude comprender muchas cosas que quizás en otro momento no tenía presente...

Todo un caballero, me diste tu saco, me dijiste que me querías, que te perdonara los desastres que habías ocasionado...no hay nada que perdonar...pero tampoco hay ya mas nada que hablar...creo yo...

Mi estado de náufrago desapareció hace un par de semanas...porque querría volver a eso?, por qué querría yo volver a las noches de esperas, a las tardes de tardanzas, a los fines de semana en casa?...

Pienso que en este momento, no estoy con ganas de inventarte...es mas, no estoy con ganas de que me digas te quiero, te amo...ya no me sirve...

La escena de familia, la escena del vestido blanco, ya no la sueño...ya no la quiero contigo...el hombre que juega con mis hijos, el que juega al futbol y los deja ganar, el que remonta cometas en el cielo y les dice que Papá Noel llega a las doce...ya no eres tu...

Entonces...el tiempo lo dirá...pero yo...tengo una idea muy acercada de lo que el tiempo va a decir.......

..Señor, hay algo que quiero decirle...

......disculpe usted si le hice daño. Se que mi conducta no fue de las mejores, pero son los impulsos de la vida que por hacerles caso, como usted dijo que hiciera, terminan haciendo daño...a usted mas que a nadie...

Sepa disculpar mi comportamiento inmaduro, sepa perdonar mis frases confusas, ya que no tiene la culpa de los miedos que yo pueda llegar a tener... Le aseguro que mi cariño sigue intacto...

También aprovecho para decirle que sufro con su indiferencia, con sus silencios y carencia de expresión en sus frases...muchas gracias por darme unos 4 hermosos monosílabos...

Yo estoy muy consciente del daño y del castigo...pero simplemente quería decirle que su método de hacerme arrepentir de mis errores es muy eficaz...sólo para que lo supiera...

Me gustaría confesarle que en estas últimas horas no la he pasado muy bien, y mi siempre latente idea de quedarme dormida por siempre se hace mas presente que nunca, simplemente por el estado de ansiedad y tristeza que me provoca su dolor, que es el mío también....

En una decisión tomada, los dos salimos heridos, no piense que solo es en mi en quien yo pienso, medito sobre usted también... y comprendo perfectamente su carencia de palabras al momento de expresarse...ya que sé que no es un camino fácil el que estamos transitando, porque mas de una vez tropezamos con esta piedra, que nos causa dolor a los dos, no solo a usted...

Tengo que decirle que aqui estoy, observando como su comentario personal de su nick cambia...y no me animo a hablarle...ni a llamarle...ni a ir a visitarle...porque no se si se sentiría a gusto con mi presencia...

Disculpeme señor....yo sé que en este momento usted no sabrá comprender, pero cuando estas líneas se le hagan presente en algún futuro en su mente, va a saber el porqué de mis decisiones, y me va a saber entender...

Sin mas que decirle, me despido...a la dulce espera de su lectura....

XoXo

...Por qué apareciste?¿...

...la pregunta que suena una y otra vez en mi cabeza...


por que apareciste con tus idas y venidas?...con tus celos y tus alegrías?...con tus puntos de vistas tan similares y tan distintos a los mios?...con tus costumbres y tus caprichos?...con tus impulsos y tus palabras?...


por que viniste a cambiarme el destino?, a doblarme el camino?...a modificar mis pensamientos?, a verme...


Quizás la que siempre está mal soy yo...pero sé al menos que lo que yo pienso, lo estas meditando vos también......qué va a pasar si mañana nos acercamos mas?...si mañana lo que tanto temimos pasa y comenzamos a necesitar un abrazo...un beso....un roce....Compararte....es lo que voy a hacer de aqui en mas...inconscientemente...Por qué ahora?...por que apareciste?...tan simple, tan complejo...tan sociable...tan cerrado...tan vos...igual a mi, pero totalmente distinto...Con esa enería, y esa pereza...el punto medio del desequilibrio...el equilibrio de lo imposible...y ése sos vos...el que hace que el piso se mueva...el que hace que algo se despierte dentro mio......ganas de tocarte, ganas de besarte, de coincidir contigo y amarrarte en un abrazo, de mirarte a los ojos, y decirte bienvenido...dirá el señor Arjona...que ganas de tocarte, que ganas de rozarte, de coincidir contigo y golpearte con un beso...de fugarnos para siempre...sin daños a TERCEROS...
Pero no estás...ya te fuiste...y vuelven mis momentos de soledad...hasta la proxima noche en que te encuentre...hasta la proxima noche en la cual vuelva a verte a los ojos...en la cual estaré un poco mas convencida de lo que eres tal cual pasan los segundos....








XoXo

...Ya está todo dicho...

...ya me cansé de pretender... de decir si quiero cuando no... de decirte te quiero cuando en realidad no soporto ni siquiera mirarte...quizás es un estado pasajero...quizás no...

Siempre concebí como una estupidez el no decirte las cosas...el ocultar mis sentimientos, el callarme la boca...pero es distinto decirlo que hacerlo...es frio decirte adiós...es demasiada ilusión callarme...no es tu culpa el que yo te esté dando la espalda...por más castillos de arena que construyas, yo los voy a abandonar..."como quien abandona a un par de zapatos viejos" dirá un cantautor...por más amor que me des, no va a ser igual...

cada letra que escribo, es una puñalada en la espalda para mi...porque el simple hecho de pensar que te lastimo al paso que pasan los minutos me destroza...mentiras, zigzagueos...no tengo porque hacerlo...

y me acuerdo de tus ojos mirando con ternura, de tu voz diciendome te quiero...y muero...y te veo venir, te veo llegar...te veo irte y yo aun en silencio...y prefiero llorar en silencio que decirte las cosas frias que tengo que confesarte...y sé que todo va a terminar mal...y no puedo hacer nada para cambiarlo...porque esta vez me excedí...y acepto la tristeza de perderte si es que hoy te vas para siempre...porque yo estuve mal y merezco la tristeza y el castigo...

y a mi no me queda nada por decirte...ya es tarde para todo...es temprano para nada...y yo sigo aca...tratando de evitar tus preguntas...tus silencios...todo....

XoXo

...Pidiendo perdon...

...Perdón...

...Perdón por no estar aquel día en el que me necesitabas mas que nunca...perdón por no abrazarte cuando lo necesitabas...perdón por no escucharte tantas veces...perdón por alejarme muchas veces mas....perdón por lastimarte en innumerables ocasiones....perdón por jugar con vos cuando creias en mi...perdón por ser mala en momentos en los cuales tenia que ser buena....perdón por buscarte....perdón por encontrarte e irme corriendo....perdón por hoy....perdón por mañana...sobre todo perdón por ayer....perdón por recordar el pasado....perdón por no querer ver el futuro....perdón por haberme ido tan contenta y estar tan mal ahora...perdón por no poder respirar...perdón por alejarte....perdón por hacerte volver...perdón por decir que no me alejaría....perdón por que quizas lo estoy haciendo sin querer....perdón por hacerte feliz, sabiendo que estarías triste luego...perdón por ser como soy...perdón por todas las cosas malas que hice...perdón por las buenas que te hicieron sufrir luego...perdón por los besos que juré,y que no sé si te daré....perdón por mirarte a los ojos...perdón por sentirme bien con vos, y luego tener un remolino en mi cabeza....perdón por hacerte creer que estaba todo mas que claro....perdón por estar diciendo esto...perdón por que estes leyendo...perdón por no tener el velor de decirtelo a la cara...perdón por no saber qué decirte a la cara...perdón por pedirte perdón....perdón por lloriquear y no actuar...perdón por seguir dando vueltas...perdón por no saber que es lo que quiero...perdón por decirte que no....perdón por decirte que si...perdón por no decirte nada..........me perdonas?

XoXo

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...y ahora???

Hay tantas cosas que decir… tanto que hablar, tanto por vivir y sentir. Pero hoy…siento que quiero estar y no…ganas de decirte que te quiero…ganas de apartarte….ganas de abrazarte a lo lejos…ganas de besarte de cerca…necesidad de abrazos…
Tratar de evitar lo inevitable…tratar de esquivar ese beso que va a hacer que nuestra etiqueta cambie…el miedo de caer al vacio…y perderlo todo…
En silencio, de ojos bien abiertos…sin saber que pasara mañana…esperando que todo se mantenga asi, queriendo que todo cambie…
Ganas de desaparecer…de nunca haber escuchado nada….. Ganas de saberlo todo…de que no te calles nada… De sentarme a ver el horizonte, que la lluvia se lleve mis confusiones y me de una conclusión para esto que me mata… Ganas de besarte, y decirte que te quiero…y levantarme al otro dia y pensar que no ha pasado nada…que todo sigue igual…
No pensar en que me puedas estar esperando, porque se que me voy a ir, y te voy a lastimar…se que no voy a volver, y vos vas a estar….. Y es mas el dolor que me produce herirte que el dolor que sientes…. Con un pie adentro y otro afuera….con un beso o un abrazo… Aquella noche, aquel roce…ese freno que me impide besarte…ese freno que me mantiene consciente… Ojala todo fuera como antes……….ojala nada fuera como lo era…. Ojala, desapareciera…yo…….
Todo vuelve a mi mente…..aquella noche….aquellas bromas en serio….aquel nudo en la garganta…aquel secreto preciado…aquella desilusión junto con una lagrima…y aquella confesión que cambió todo…menos a nosotros… Porque siempre terminamos aca…en la misma pregunta…

SER O NO SER??!!!!

Bienvenidos a mi blog!

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