...hola! pa y ma....

...hola!...como estan?....despues de todo, confiar en ustedes no tenia nada de malo...encontre en vos una amiga, a alguien que por mas que sepa cual va a ser mi final, no me lo adelante tratando de que lo evite...gracias por eso...y encontre en vos papá, a un ser maravilloso que ya tenía en mente...pero te encontre con tus defectos, con tus virtudes...y, sos lo mejor que puedo haber pedido...o que me podrian haber dado!....y ahi estan...llenos de errores....y tan perfectos...tan comprensivos y tan rebeldes entre ustedes....y no les voy a mentir, alguna vez quise terminar con el teatro de los mediodias...con las escenas de cocina...con los sollozos de noches frias....pero, siendo tan imperfectos y perfectos...no se pueden solucionar los pequeños problemas de la vida cotidiana?...no se puede?...pienso que simplemente la muerte es mas grave que cualquier otra cosa en la vida....ya sea la muerte fisica....y la muerte en vida....por eso....si la imperfeccion es tan buena...es capaz de darse cuenta si de verdad el amor existe....y si de verdad alejarse es la solucion...

No saben cuanto los quiero y los amo, son mi mejor ejemplo a seguir...son todo para mi...y quizás durante muchos años fui simplemente fria hacia ustedes...hoy ya no, porque comprendo quizas los miedos, las alegrias y las tristezas que debo de haber provocado en ustedes...y en vez de verlos llorar, o festejar....quisiera compartir con ustedes el momento que nunca se repetira...el momento de abrazarlos fuerte...y decirles que son lo mas importante en mi mundo...que ya no hay rebeldía, si es que algun dia la hubo...sí, la hubo....que ya no hay mas escenas del sofá, ni "aja" sin prestar atención....porque hoy mas que nunca...los imagino sonriendo en mi mente....y ya no necesito mas nada...ya con verles la sonrisa sincera a la par...soy feliz...y si muero mañana...habré conseguido mi mayor anhelo...mi sueño de vida...verlos felices a ustedes....

...Los Amo...

XoXo

...Why!?...

...piensas que vamos a estar juntos por siempre?....piensas que al amanecer de nuestros ojos me seguirás amando?...quieres al dormir sentirme cerca?...quieres correr?....quieres abrazarme aun?...piensas que despues de mucho tiempo, seguiras queriendo tomar mi mano?...queriendo cuidarme como lo haces hoy?...piensas amarme por siempre?...quieres estar siempre colgado de mi boca?....

PORQUE????

...why.............que lindo es estar solo.....pero que feo que es cuando uno se acerca a alguien que de verdad quiere....y luego siente ese vacio.......esa materia que sobra al rededor de uno....el aire que no alcanzo a respirar....el cual no me corresponde....no hay forma para decirte lo que siento en este momento....es un impulso o un sentimiento de verdad?...no lo se......lo que se, es que por un momento deje de pensar...por mas que quizas te haga mal....deje de pensar......

que tal un paseo por el campo?...en un dia como el de hoy?....una siesta al sol....un abrazo y el cariño que tengo para darte hoy....el sentirte cerca aun lejos....el tenerte cerca pero a la vez lejos.....que cosa mas linda poder tocarte y a la vez no tenerte.....y si me lo tengo que imaginar....que asi sea...jaja......

Un beso........porque te quiero.......

XoXo

...él te esperará...

...hace tres semanas que él duerme sin tu beso en su frente...que no lo despiertas con abrazos y caricias...ya hace tres semanas que en la casa no repica tu risa, ni se huele tu perfume, ni se sienten tus manos...
Cada risa se siente vacía ya, cada mirada que el me da, me destroza, porque tu no vienes, y el te espera...te espera a la noche para su beso de despedida.... te espera al amanecer para que vengas a cargarlo y le des un abrazo, te espera al mediodia sentado a la mesa para apreciar tu intento de cocina, te espera a la tarde, parado en la vereda del colegio a que lo vayas a recoger, te espera sentado en el sillón en el cual siempre te sentabas, con la esperanza de verte llegar....aún te espera a la noche para su beso de despedida....y asi tal cual van pasando los días, y ve que ya no llegas, y no dice nada, simplemente espera...como esperamos todos muy en el fondo...
Y estas sola, fria, triste y dolorosa...y no te podemos ayudar, no te podemos ya ni tocar...estas lejos, y el te espera.....

Jamás el recuerdo de lo que eras se va a borrar de nuestras mentes

....Aún te esperamos....

XoXo

...Yo lo sé y tú también...

...Es tan dificil esbozar las palabras que te van a dejar no se ni como...en ése preciso instante, mientras te miraba a los ojos, tomaba la decisión que pondré en práctica...te comenté de mis miedos, los cuales te afectarían directamente...y sin querer el stand by se me disparó...volví a mi probeta y todo sigue igual...sé que no es lo mismo para ti...porque lo que quizas escuche en tu susurro perdido, no es de alguien a quien no le cambia el mundo tras decisiones asi...y quizás fuimos tontos muchas veces, lo sé....pero en verdad no tengo palabras para decirte y lo sabes...no tengo ninguna frase, no tengo una broma...tengo el simple silencio de un tiempo pensativo, y el repicar del segundero en el fondo de mi cabeza...Quizás estés muy contento, quizás no...Yo pienso que simplemente hay cosas que uno debe conocer antes de tomar cualquier tipo de decision, y que muchas veces no esta basada solo en un pensamiento, sino en una acumulación de ideas y torbellinos de emociones, que de a poco se van esclareciendo...al menos para mi...

Tengo mucho sueño ya, la noche ha pasado lenta, el día también...quisiera simplemente descansar, y dejar en stand by mi vida...

...A veces el silencio también es una respuesta...

XoXo

...JaMáS mE mEnTiRaS...

...quién diría que después de tanto tiempo, se verían las mentiras que algún día dijiste...para ocultar los ojos tiernos que llevas hoy...quién diría que aquel día que dijiste que jamás me rozarías se iba a transformar en lo que es hoy...no es que me roces, no es que me desees...en verdad no lo sé...
Tanta agua pasó por debajo del puente....y aún estas esperando en pleno puerto a que decida tomar un boleto en tu barco...
Y hoy quizás te molestes, quizás simplemente no digas nada...
...Vamos paso a pasito siguiendo el camino de estrellas....:)
Pero bueno....mientras a mi alma no la empujen hacia ninguna cornisa, voy a estar bien...

Te quiero....y lo sabes...


XoXo

...Llanto...

...el llanto, tan simple y tan complejo...tan lleno, y tan vacío a veces...

Un desahogo y una angustia a la vez....

Mas la lluvia que cae...mas me acuerdo de mi alma y de su estado agonizante...Porque la noche está fría, y mi alma también....y nadie sabe que rio y lloro...que lloro mientras rio...que rio por no llorar...que lloro para reir...

Entonces la vida se va pasando, la angustia y la rabia se hacen habituales....y mi amor no cambia...porque no existe...

Suele pasar por las noches, que el sol avisa que se apagó...junto con la ilusión

de un cambio de brisa, junto con la felicidad de que todo esta bien, junto con la ignorancia de el amor...Tambien junto con la inocencia del engaño y las mentiras...con ganas de que venga ésa persona que no me deje caer, pero sin ser obvia, que siempre esté y me sepa comprender...

Alguien que no espere favores de vuelta...con la cual yo no sienta que estoy en deuda...

Ésa persona que sepa comprender que nunca estoy en mis mejores dias...que mis mejores dias son los mas grises del año...los que a nadie agradan...los que aportan tanta tristeza al paisaje que en mis ojos se vuelve felicidad...ya que me recuerdan que soy capaz de sentirme mal y bien...que siento...que respiro y que puedo parpadear y dejar caer una lagrima en honor a tantas que caen muy rara vez del cielo...porque esa son las lagrimas de verdad...las que lloran guerras, hijos, difuntos, desamores, etc...son las lagrimas que nadie ve... que muchos no comprenden, que muchos simulan entender....pero nadie sabe hasta que lo vive...hasta que lo siente en su piel...

En la piel llena de cicatrices por el paso del tiempo...que sangran aún con el paso de los años...porque siguen vivas como ayer...tan dolorosas como el primer corte en la fina capa de la inocencia....la cual nos dejó desvastados...

Pero aún asi seguimos nuestras vidas...

Yo al menos, con la filosofia del dolor que nunca estuvo...con la idea de que aqui no ha pasado nada...que el mundo es uno y mi alma una probeta..en la cual meter las lagrimas que sobran en la fria vida de los que miran con desprecio al débil que no aguanta el tener la frente en alto siempre, y mostrar una sonrisa antes que el llanto...

Suerte a los que pueden mostrar el llanto que yo no puedo...que suerte al que puede demostrar sus emociones sin antes testear a una persona por su confianza...casi siempre lastimandola antes, para sentirse uno en igualdad de condiciones...

será por eso que se lastima....sera por eso que lastimo....sin pensar, incoscientemente...

XoXo

...Noche...

Es una noche estrellada y opcaca...la brisa es suave y congelante...hay sonidos normales, todo parece estar bien...pero en un rincóncito del mundo me encuentro yo...sola contra el mundo...sola por elección...tratando de idear una estrategia para atacar el problema cada mañana...para no bajar los brazos y hacer que todo esté mejor...Igualmente tengo un sentimiento de rabia adentro...ganas de salir desaforada, correr hasta que no pueda respirar mas, sin mirar en las esquinas...cruzar a la velocidad que sea la esquina que sea...que venga quien sea!....yo no voy a parar...

Ganas de no dormir...de que el mañana nunca llegue, de que no pase lo inevitable...que nos quedemos todos juntos, que todo sea como antes...que aún me abracen a la par, y no por lados diferentes, o que ni siquiera lo hagan...

Quizás no tener vida...quizás tener mas vida de la que tengo....

El sentimiento de que al amanecer era un día nuevo, una oportunidad para sobresalir de nuevo, para ser quien yo era, para aprender de todo una cosa...ya desaparece de a poco....y me voy mimetizando en el gris de los días...y no le encuentro solución...la tristeza me puede...y ya estoy bajando los brazos...ya no sigo funcionando como elástico entre ustedes, se están alejando, y yo observo todo desde afuera...y no puedo pasar por encima de este dolor que me agota, que me mata de a poco, que me lleva lo poco que tengo de vida...Las noches se volvieron pesadillas, ya no estoy bien cuando el sol se va, porque se que va a pasar otro día, y la cosa va peor...es la distancia que se me escapa de entre los dedos..Una carrera que no puedo ganar, mi inteligencia no puede con esto...podré hacer la carrera que me proponga, salvar los examenes que quiera con la calificación que quiera...pero simplemente no puedo hacer esto, no llego con mi lógica...

Me gustaría no sentirme tan impotente, que me dijeran lo que pasa, antes de seguir jugando a los disfraces y seguir machacandome contra el suelo...

Gracias al mundo por un día mas...porque hoy, quiera o no, todo sigue igual...y no se si quiero que cambie, o que sigan tomandome de la mano juntos...

XoXo

...qué está pasando??...

...no sonríes...llegaste hace un par de días...me siento tan culpable por tu cara inexpresiva...y no sonríes...mis abrazos no te llegan, mis besos no te tocan, mi alegría de verte llegar no te conmueve...el saber que aún estoy aquí pareciera no interesarte...

Hacía ya un tiempo que no te veía, que no te sentía caminar a la tarde, que no sentía el sonido de la cafetera en las mañanas...y, aqui estas, y no estas...

Jamás me dirás que te pasa, y lo que peor me hace sentir, es que yo lo sé, y no hay nada que pueda hacer...Es una incertidumbre en mi futuro, es el no saber qué va a pasar, es el querer tomar las riendas de una vida que no es mia....es querer cambiar el pensamiento de alguien que no soy yo...Es sentirte mas lejos que cuando en verdad no estabas...Que ganas de darte un abrazo, y poder llorar en tu hombro esto que siento, poder dejar caer una lágrima en tu mano y dejarla tatuada, para que recuerdes la impotencia que me produce la opacidad de tus ojos...Quisiera que me dijeras las cosas, que negociaramos una solución, que me contaras tus problemas, que fueras mas que un padre...un amigo...Mi amigo de risas y tristezas, el que me vió crecer, con el que crecí a la par...Olvidar el hecho de que me hago grande...de que me voy abriendo a un mundo que ya no es el tuyo...de que salgo por las noches y que puedo tomar alcohol sin que tu lo compres...de que soy mujer que piensa y razona...Ser de nuevo tu niña, a la que mirabas bailar y cantar, a la que aplaudías cuando superaba un obstáculo, a la que abrazabas todos los días...quisiera que aún me sostuvieras la mano al cruzar la calle, que aún me enseñaras a caminar, que aún pensaras que sería alguien grande...Y me decías "Te quiero"....y sonreías al verme correr tras una pelota, al remontar una cometa, al verme armar una muñeca...Y me siento tan mal de no poder darte a una mujer más capaz, mas inteligente, mas grande, mas fuerte....y no puedo...y no llego a nada...y no cumplo tus expectativas, y me mata...

Yo te quiero, yo te adoro, ojalá me quisieras como antes...ojalá fuese todo para ti otra vez...

...Te extraño....

XoXo