...las escenas de mi cabeza...

...No te puedo negar que no me lo imagino...

Los dos sentados en el sofá, frente a la estufa disfrutando del silencio en compañía... de los desayunos de la mañana antes de comenzar a trabajar...del beso de buenas noches que nos vamos a dar...no te quisiera decir que no pienso en las tardes de charlas con novedades...el encuentro de amigos una vez a la semana...el cocinar juntos todos los dias...compartiendo momentos unicos e irrepetibles que perduraran para siempre en la memoria de nuestras vidas...Quizas visualice el mediodia frente a la escuela...las noches de amor interrumpidas por la pesadilla de una ternura que nos pide para quedarse con nosotros a dormir por el resto de la noche...me imagino viendolos...viendote, correteando por el cesped...tan tranquilo, tan contento, tan realizado...tan feliz....

E imagino mi cara, tan risueña, como siempre soñe que fuese...

No te voy a negar que me gustaria que fueramos nosotros dos en el mundo...sin que nadie moleste, sin pasado ninguno, pero con la sabiduria de los golpes...pero tengo miedo de que vos tengas miedo......de que aun no quieras ver ese bendito cepillo de dientes en el vasito de tu baño....que aun no quieras compartir tus miedos conmigo...que aun no quieras cederme una parte definitiva en tu vida...

No te terminas de ir que ya te estoy extrañando...quisiera verte volver...por mas que aun te este mirando la espalda...quisiera simplemente que fuera nuestro amor por arriba de toda mala esperanza...

No sabes como quisiera estar con vos...amanecer...vivir....respirar...todo a tu lado porque sos lo mejor que me ha pasado y pasara...

...Te adoro...

XoXo

Kzy

..Mentirosos??.....NO!..quien dijo??!!...

...El amor...cosa complicada...dolorosa y deliciosa....dos personajes practicamente antagonistas...pero hacen una combinacion casi...perfecta......

La mentira......despiadada....algo tan emocionante y riesgoso...que aqui el objetivo es no ser descubierto...tan simple como eso...pero mas complicado de lo que parece...

Alguien alguna vez dijo: "la mentira tiene patas cortas"....haciendo alusion a que ninguna mentira perdura en el tiempo....si es asi porque seguimos tratando??....quizas para tirar abajo esa teoria, tan tonta, tan real....?.....

Yo se que jamas fui una santa en estos ambitos.....cuanto mas uno miente mejor lo hace....hasta ahora mis mentiras han sido creibles, "fundamentadas", con algun proposito, a corto o a largo plazo...

Es verdad, soy una persona fria, estoy siempre a la defensiva...no me gustan los grupos grandes, y soy insegura....pero hace tres años que nadie puede tirar esta barrera...que levanto cada dia mas alta...

Paso por encima el dolor es verdad tambien, tambien el amor, el odio, pero no el rencor...Tan persistente y recurrente en mi cuando de venganzas se trata. No hoy ni mañana, no pasado ni en un mes..pero en un año...tres...o cinco....el daño va a ser devuelto a su dueño...por mas diabolico que suene es asi....Podre decir te quiero, podre decir te amo, pero muy adentro se que hay una espina que no me deja vivir...un objetivo, un algo que no puede dejar de existir....

Quizas hasta enfermedad puede llegar a ser...y quizas lo es...

Lo unico que se es que quizas recien hoy acepte el hecho de ser fria...porque no senti nada al ver que tocaban mi mano, tuve un simple reflejo de entrelazar mis dedos, como en aquellos viejos tiempos en los cuales lo hacía...estoy tan inmersa en mi mundo, tan ocupada manteniendo mis bloqueos altos...que no dejo que nadie penetre la fortaleza que he construido...yo no confio en nadie...mucho menos en mi...

...Hace un mes y poco, lloré en frente a una persona que creí de confianza, la cual me entregaba el mundo en la palma de la mano...bajé mi guardia al sentir su voz implorandome que lo hiciera....pero volví a caer en lo que me habia enseñado que no tenia que caer...y hoy no me siento desilusionada, es aun peor, tengo rabia, tengo rencor...porque en esa persona confie, y no lo supo valorar...tantos esfuerzos hizo y termino extinguiendola del todo...tonto, autentico tonto....pero peor me siento yo, al ver que no siento dolor, sino las ganas de decirle que quisiera nunca haber tomado su mano alguna vez, quisiera nunca haberle dicho "te quiero"....ya que no se lo merecía como yo pensé...y por eso me molesta, por eso mi enojo...el saber que una vez mas la teoria se cumple, y las mentiras tienen patas cortas...y yo quizas no sea el ejemplo a seguir, pero se en que mentir....y en esto no se miente.....Aunque debo admitir que esto ya se acaba de tornar un juego, en el cual el objetivo es no salir lastimado.....pero...........

...yo paso por encima del dolor y los sentimientos.....

¿que me queda mas que jugar agresivamente??....ya que no tengo nada que perder....

...XoXo....