...Feliz cumpleaños...

¡¡¡¡¡MaGaLí FeLiZ cUmPlEaÑoS!!!!

Por tu cumpleaños número 49......todos te recordamos y te adoramos tanto como ayer...estés donde estés, quiero que sepas que te extrañamos y que esperamos estar algun dia contigo y volver a festejar como antes, y obviamente festejar todos los cumpleaños que nos perdamos de estar juntos...Te adoramos!!!.....te recordamos mas que nunca y tené presente que tu espacio sigue aca, que nadie nunca lo va a poder llenar...

TE QUEREMOS!!!.....feliz cumpleaños y que estes bien en donde te encuentres!

Todos nosotros aca en casa.....

...quizás mañana...

...Quizás mañana voltee a ver mis pensamientos y me sonría por las tonterías que por mi cabeza pasaban...Hoy pienso que mas allá de todo, yo pude encontrar mi forma de canalizar las cosas, y que muchas personas aún no la han encontrado...

Algunos disfrutan publicando noticias, otros publican fotos familiares, algunos escribimos, algunos no hacen nada...

Que ganas que tengo de vivir en una ciudad de verdad, con una vida rápida, que la gente no pare a mirar qué par de zapatos traes puesto hoy, ni si tu cabello esta un poco desarreglado...que ganas de cambiar de ambiente, de pasar de este pueblo de chismes a una ciudad en la que a nadie le importe lo que uno haga de su vida...o con solo cambiar de cabezas!....

No son "locas".....viven....no son "monjas"....se rigen por lo que todos le dicen....

No son "machos"...son tontos que hablan de sus conquistas, no vale escuchar solo una campana.....No son "quemadas"....son mujercitas que viven sin importar lo que digan los demas, y que justo cayeron en las manos de un "macho"...que posiblemente no haya hecho ni un cuerno de lo que le conto a sus amigotes. No son "histericas"...............son re histericas!!!.....ajjaaa....a veces....................somos...............No son desinteresados en la relacion.....simplemente estan tan verdes de aguantar que ya no quieren ni dormir al lado de una..................No son frios...............ya no les importa un cuerno......No somos malas..........por demonios pagan santos!................No soy fria carajo!.....simplemente no me habían sabido llegar......................................No me aburro.....solamente, entro en rutina.........................No estas raro..........................simplemente no sos el mismo que hace un tiempo.......................No estoy loca..............................solamente estoy mas cuerda que ustedes....envidiosos!!!.....

Que raro, que los unicos que dicen la verdad son los locos, los mamados y los niños..............

A los locos los internan.....a los mamados los hacen callar.........y a los niños los retan!......

Tamos todos locos al final!.....

XoXo!...

...Me cansé de soñar en lo que pudo ser...

...No quiero vovler a pensar en todo lo que hubiesemos logrado juntos, no quiero volver a mirar las fotos de tiempos felices...no quiero saber de tu vida, de tus sueños, de tus cosas...no quiero saber ni que respiras porque ya no importa...Te respiraba, te sentía, y sigues viniendo tratando de convencerme de que eres todo...y ya no quiero ser parte de un mundo que nunca va a ser realidad, ya no quiero sentir el dolor que provocas con la indiferencia al tenerme todos los días. El espacio crece entre nosotros, y no hay forma de que lo llenes ahora, y ya no quiero soñar con vida de fantasía, ya no quiero que estes alrededor, ni que me digas que tratemos de solucionarlo. Solo apartate y dejame vivir la vida que elijo hoy...

Eras el que "podía ser"...pero desapareciste de entre mis sueños...te escurriste de entre mis dedos, te fuiste tan lejos que casi no podia tocarte...te abrazaba sin sentirte cerca...besaba el vacío de tu espalda...te extrañaba estando contigo...y te lo decía....

Te llamaba....lloraba, sufría, moría todos los días un poco mas encerrada en mi soledad acompañada....y te lo decía....

Y cuando me alejé...vovliste a decirme todo lo que significaba....y yo te lo decía!.....

Y te dije que ya no te quería por lo que me hacías....

...y yo siempre te decía.....

XoXo

...Love me Hate me...

...Todos se meten en el camino, y quieren saber todo lo que pasa, me quieren me aman, me odian no me soportan, pero siempre tienen que verme, bien o mal...rien, lloran...

No llamabas, no hablabas...

No sabes mi numero, no recuerdas donde vivo...olvidaste mi piel?....Si pensaste que estabas herido, estas muy equivocado...fue solo el principio....me vas a ver hasta en tus sueños...vas a ver mi rostro diciendote te quiero...vas a despertar sabiendo que no lo hago....

¿Valio la pena ella?....de verdad?....ella era todo lo que estabas buscando como lo era yo?....

Y me vas a recordar....y me vas a extrañar....y te vas a acordar de todas las cosas que pasamos....pero ya no mas...Y tu como sabes que ya todo pasó, que estoy sola...vienes diciendo que no puedes sacarme de tu cabeza, que aun me amas como ayer...ya no....adios a todos!!!....

XoXo

Parece como que no entendieras lo que te quiero decir, parece como que no quieres??...o no estas aún seguro...Seguro que no entiendes la magnitud de mis "te amo"...seguro que no entiendes que mis sueños a la noche son casi siempre detallados...

No entiendes nada?, quisiera poder tener la seguridad de que vas a ser algo mas de lo que sos ahora...Quisiera que me dijeras las palabras que quiero que digas...pero porque lo quieras tu!...no porque yo te lo pida ni mucho menos...

Te extraño, siempre quiero estar contigo, pero se nota que no lo entiendes...

Quisiera algun dia, poder ser mas de lo que soy ahora, o al menos pronto saber que algun dia seré algo mas de lo que soy ahora...

Yo te adoro por sobre todas las cosas...no pienso dejarte...ni pienso alejarme jamas...

Me enseñaste a conocerme como soy, me ayudaste a ser quien soy, me das tu apoyo para llegar a lo que quiero ser...y te doy las gracias...y daria mi vida por estar contigo siempre...

Ser todo, tener lo nuestro, que me cuides, cuidarte....cuidarlos!!!.....cuidarlos juntos...siempre...

.....::::-Te amo-::::...

...."No hay mi, sin ti"....

XoXo

...Cada dí@...:-)

...Todo es distinto...los dias, las horas...los minutos, cada segundo...

Todo se pasa volando...el tiempo jamas es suficiente..y ademas de eso, tenemos una barrera de espacio que nos separa...toda la noche durmiendo solos...yo siento el vacío que jamas había sentido...yo siento las ganas de verte, las ganas de estar contigo...El deseo de llegar a un lugar, abrir una puerta y que estes tu...

Aunque tenga mis inseguridades...yo se que me quieres...no sé si llegaré a lo que aspirabas...no se si seré lo que querías, puedo decirte consciente que creo que jamas llegaré a ser ésa mujer con la cual quizas sueñas, la cual se desborde de cariño, de abrazos y besos...pero al menos, llegaré a ser esa mujer que te ame con todo su ser...porque estoy llegando a serlo, y por eso inconscientemente te aparto...porque no quiero que me lastimes con un "no"...no quiero que dejes de quererme nunca...y te aparto, para que aun tengas ganas de estar conmigo...que me quieras y me extrañes...

Nunca fui tan feliz con nadie...pero en parte siento que lo estoy arruinando...

Tambien el monstruo que me atormenta...el saber que detrás de mi ya existía un estereotipo fijado...el saber que cuando alguien cercano a ti me vea...sabrá notar esto de lo que hablo...

Simple detalle tan tonto...pero tan doloroso...que me lleva a dudar, si volviese, que harías?...

Quizas solo yo me entiendo...quizas tambien me entiendes...

Algo debe de haber detras de ese cariño y amor incondicional...algo malo tiene que haber...serás histérico en verdad?...serás malo despues de un tiempo?...serás desinteresado porque yo no puedo amoldarme?...te irás en el primer tropezon?...son cosas que no se, por mas que imagine tu cara y tu voz negandome tu partida, negandome tu desenamoramiento futuro...negandome tu abandono total...

Quizas trate de no pensar..es que simplemente quiero estar en silencio, mirarte dormir, sentirte callado...que estemos solos juntos...que estemos tranquilos solo en silencio....Tal vez irnos a otro planeta...tal vez viajar a otro pais...tal vez romper las maletas, expulsar las rabietas y que nunca nada se termine aqui...

Aunque seria bueno prometernos amor sincero, sería bueno prometernos compañía incondicional, seria tremendo jurarnos honestidad, decir la verdad, brindar juntos por cada navidad....

El tiempo pasa rapido, y quizas esto no vaya a funcionar...yo te amo y te adoro...pero me mata la inseguridad...

..."me enseñaste que los celos son traviesos, que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad"...

Me dices que no quieres acompañarme, porque piensas que necesito pensar...vamos por el segundo mes y ya quieres libertad??....me dices que tengo sueño, que me buscas y nada...vamos por el segundo mes y ya te quieres ir a roncar?....quizas las cosas no sean asi...quizas nada sea asi...es como me pareció a mi...la noche en que me di media vuelta y a dormir...olvidando que las lagrimas se escurren solas, y que la almohada se mojaba...esperando saber que era lo que te pasaba...

Quizas es mi culpa...

no quizas....

es mi culpa....

TE AMO

XoXo

...las escenas de mi cabeza...

...No te puedo negar que no me lo imagino...

Los dos sentados en el sofá, frente a la estufa disfrutando del silencio en compañía... de los desayunos de la mañana antes de comenzar a trabajar...del beso de buenas noches que nos vamos a dar...no te quisiera decir que no pienso en las tardes de charlas con novedades...el encuentro de amigos una vez a la semana...el cocinar juntos todos los dias...compartiendo momentos unicos e irrepetibles que perduraran para siempre en la memoria de nuestras vidas...Quizas visualice el mediodia frente a la escuela...las noches de amor interrumpidas por la pesadilla de una ternura que nos pide para quedarse con nosotros a dormir por el resto de la noche...me imagino viendolos...viendote, correteando por el cesped...tan tranquilo, tan contento, tan realizado...tan feliz....

E imagino mi cara, tan risueña, como siempre soñe que fuese...

No te voy a negar que me gustaria que fueramos nosotros dos en el mundo...sin que nadie moleste, sin pasado ninguno, pero con la sabiduria de los golpes...pero tengo miedo de que vos tengas miedo......de que aun no quieras ver ese bendito cepillo de dientes en el vasito de tu baño....que aun no quieras compartir tus miedos conmigo...que aun no quieras cederme una parte definitiva en tu vida...

No te terminas de ir que ya te estoy extrañando...quisiera verte volver...por mas que aun te este mirando la espalda...quisiera simplemente que fuera nuestro amor por arriba de toda mala esperanza...

No sabes como quisiera estar con vos...amanecer...vivir....respirar...todo a tu lado porque sos lo mejor que me ha pasado y pasara...

...Te adoro...

XoXo

Kzy

..Mentirosos??.....NO!..quien dijo??!!...

...El amor...cosa complicada...dolorosa y deliciosa....dos personajes practicamente antagonistas...pero hacen una combinacion casi...perfecta......

La mentira......despiadada....algo tan emocionante y riesgoso...que aqui el objetivo es no ser descubierto...tan simple como eso...pero mas complicado de lo que parece...

Alguien alguna vez dijo: "la mentira tiene patas cortas"....haciendo alusion a que ninguna mentira perdura en el tiempo....si es asi porque seguimos tratando??....quizas para tirar abajo esa teoria, tan tonta, tan real....?.....

Yo se que jamas fui una santa en estos ambitos.....cuanto mas uno miente mejor lo hace....hasta ahora mis mentiras han sido creibles, "fundamentadas", con algun proposito, a corto o a largo plazo...

Es verdad, soy una persona fria, estoy siempre a la defensiva...no me gustan los grupos grandes, y soy insegura....pero hace tres años que nadie puede tirar esta barrera...que levanto cada dia mas alta...

Paso por encima el dolor es verdad tambien, tambien el amor, el odio, pero no el rencor...Tan persistente y recurrente en mi cuando de venganzas se trata. No hoy ni mañana, no pasado ni en un mes..pero en un año...tres...o cinco....el daño va a ser devuelto a su dueño...por mas diabolico que suene es asi....Podre decir te quiero, podre decir te amo, pero muy adentro se que hay una espina que no me deja vivir...un objetivo, un algo que no puede dejar de existir....

Quizas hasta enfermedad puede llegar a ser...y quizas lo es...

Lo unico que se es que quizas recien hoy acepte el hecho de ser fria...porque no senti nada al ver que tocaban mi mano, tuve un simple reflejo de entrelazar mis dedos, como en aquellos viejos tiempos en los cuales lo hacía...estoy tan inmersa en mi mundo, tan ocupada manteniendo mis bloqueos altos...que no dejo que nadie penetre la fortaleza que he construido...yo no confio en nadie...mucho menos en mi...

...Hace un mes y poco, lloré en frente a una persona que creí de confianza, la cual me entregaba el mundo en la palma de la mano...bajé mi guardia al sentir su voz implorandome que lo hiciera....pero volví a caer en lo que me habia enseñado que no tenia que caer...y hoy no me siento desilusionada, es aun peor, tengo rabia, tengo rencor...porque en esa persona confie, y no lo supo valorar...tantos esfuerzos hizo y termino extinguiendola del todo...tonto, autentico tonto....pero peor me siento yo, al ver que no siento dolor, sino las ganas de decirle que quisiera nunca haber tomado su mano alguna vez, quisiera nunca haberle dicho "te quiero"....ya que no se lo merecía como yo pensé...y por eso me molesta, por eso mi enojo...el saber que una vez mas la teoria se cumple, y las mentiras tienen patas cortas...y yo quizas no sea el ejemplo a seguir, pero se en que mentir....y en esto no se miente.....Aunque debo admitir que esto ya se acaba de tornar un juego, en el cual el objetivo es no salir lastimado.....pero...........

...yo paso por encima del dolor y los sentimientos.....

¿que me queda mas que jugar agresivamente??....ya que no tengo nada que perder....

...XoXo....

...hola! pa y ma....

...hola!...como estan?....despues de todo, confiar en ustedes no tenia nada de malo...encontre en vos una amiga, a alguien que por mas que sepa cual va a ser mi final, no me lo adelante tratando de que lo evite...gracias por eso...y encontre en vos papá, a un ser maravilloso que ya tenía en mente...pero te encontre con tus defectos, con tus virtudes...y, sos lo mejor que puedo haber pedido...o que me podrian haber dado!....y ahi estan...llenos de errores....y tan perfectos...tan comprensivos y tan rebeldes entre ustedes....y no les voy a mentir, alguna vez quise terminar con el teatro de los mediodias...con las escenas de cocina...con los sollozos de noches frias....pero, siendo tan imperfectos y perfectos...no se pueden solucionar los pequeños problemas de la vida cotidiana?...no se puede?...pienso que simplemente la muerte es mas grave que cualquier otra cosa en la vida....ya sea la muerte fisica....y la muerte en vida....por eso....si la imperfeccion es tan buena...es capaz de darse cuenta si de verdad el amor existe....y si de verdad alejarse es la solucion...

No saben cuanto los quiero y los amo, son mi mejor ejemplo a seguir...son todo para mi...y quizás durante muchos años fui simplemente fria hacia ustedes...hoy ya no, porque comprendo quizas los miedos, las alegrias y las tristezas que debo de haber provocado en ustedes...y en vez de verlos llorar, o festejar....quisiera compartir con ustedes el momento que nunca se repetira...el momento de abrazarlos fuerte...y decirles que son lo mas importante en mi mundo...que ya no hay rebeldía, si es que algun dia la hubo...sí, la hubo....que ya no hay mas escenas del sofá, ni "aja" sin prestar atención....porque hoy mas que nunca...los imagino sonriendo en mi mente....y ya no necesito mas nada...ya con verles la sonrisa sincera a la par...soy feliz...y si muero mañana...habré conseguido mi mayor anhelo...mi sueño de vida...verlos felices a ustedes....

...Los Amo...

XoXo

...Why!?...

...piensas que vamos a estar juntos por siempre?....piensas que al amanecer de nuestros ojos me seguirás amando?...quieres al dormir sentirme cerca?...quieres correr?....quieres abrazarme aun?...piensas que despues de mucho tiempo, seguiras queriendo tomar mi mano?...queriendo cuidarme como lo haces hoy?...piensas amarme por siempre?...quieres estar siempre colgado de mi boca?....

PORQUE????

...why.............que lindo es estar solo.....pero que feo que es cuando uno se acerca a alguien que de verdad quiere....y luego siente ese vacio.......esa materia que sobra al rededor de uno....el aire que no alcanzo a respirar....el cual no me corresponde....no hay forma para decirte lo que siento en este momento....es un impulso o un sentimiento de verdad?...no lo se......lo que se, es que por un momento deje de pensar...por mas que quizas te haga mal....deje de pensar......

que tal un paseo por el campo?...en un dia como el de hoy?....una siesta al sol....un abrazo y el cariño que tengo para darte hoy....el sentirte cerca aun lejos....el tenerte cerca pero a la vez lejos.....que cosa mas linda poder tocarte y a la vez no tenerte.....y si me lo tengo que imaginar....que asi sea...jaja......

Un beso........porque te quiero.......

XoXo

...él te esperará...

...hace tres semanas que él duerme sin tu beso en su frente...que no lo despiertas con abrazos y caricias...ya hace tres semanas que en la casa no repica tu risa, ni se huele tu perfume, ni se sienten tus manos...
Cada risa se siente vacía ya, cada mirada que el me da, me destroza, porque tu no vienes, y el te espera...te espera a la noche para su beso de despedida.... te espera al amanecer para que vengas a cargarlo y le des un abrazo, te espera al mediodia sentado a la mesa para apreciar tu intento de cocina, te espera a la tarde, parado en la vereda del colegio a que lo vayas a recoger, te espera sentado en el sillón en el cual siempre te sentabas, con la esperanza de verte llegar....aún te espera a la noche para su beso de despedida....y asi tal cual van pasando los días, y ve que ya no llegas, y no dice nada, simplemente espera...como esperamos todos muy en el fondo...
Y estas sola, fria, triste y dolorosa...y no te podemos ayudar, no te podemos ya ni tocar...estas lejos, y el te espera.....

Jamás el recuerdo de lo que eras se va a borrar de nuestras mentes

....Aún te esperamos....

XoXo

...Yo lo sé y tú también...

...Es tan dificil esbozar las palabras que te van a dejar no se ni como...en ése preciso instante, mientras te miraba a los ojos, tomaba la decisión que pondré en práctica...te comenté de mis miedos, los cuales te afectarían directamente...y sin querer el stand by se me disparó...volví a mi probeta y todo sigue igual...sé que no es lo mismo para ti...porque lo que quizas escuche en tu susurro perdido, no es de alguien a quien no le cambia el mundo tras decisiones asi...y quizás fuimos tontos muchas veces, lo sé....pero en verdad no tengo palabras para decirte y lo sabes...no tengo ninguna frase, no tengo una broma...tengo el simple silencio de un tiempo pensativo, y el repicar del segundero en el fondo de mi cabeza...Quizás estés muy contento, quizás no...Yo pienso que simplemente hay cosas que uno debe conocer antes de tomar cualquier tipo de decision, y que muchas veces no esta basada solo en un pensamiento, sino en una acumulación de ideas y torbellinos de emociones, que de a poco se van esclareciendo...al menos para mi...

Tengo mucho sueño ya, la noche ha pasado lenta, el día también...quisiera simplemente descansar, y dejar en stand by mi vida...

...A veces el silencio también es una respuesta...

XoXo

...JaMáS mE mEnTiRaS...

...quién diría que después de tanto tiempo, se verían las mentiras que algún día dijiste...para ocultar los ojos tiernos que llevas hoy...quién diría que aquel día que dijiste que jamás me rozarías se iba a transformar en lo que es hoy...no es que me roces, no es que me desees...en verdad no lo sé...
Tanta agua pasó por debajo del puente....y aún estas esperando en pleno puerto a que decida tomar un boleto en tu barco...
Y hoy quizás te molestes, quizás simplemente no digas nada...
...Vamos paso a pasito siguiendo el camino de estrellas....:)
Pero bueno....mientras a mi alma no la empujen hacia ninguna cornisa, voy a estar bien...

Te quiero....y lo sabes...


XoXo

...Llanto...

...el llanto, tan simple y tan complejo...tan lleno, y tan vacío a veces...

Un desahogo y una angustia a la vez....

Mas la lluvia que cae...mas me acuerdo de mi alma y de su estado agonizante...Porque la noche está fría, y mi alma también....y nadie sabe que rio y lloro...que lloro mientras rio...que rio por no llorar...que lloro para reir...

Entonces la vida se va pasando, la angustia y la rabia se hacen habituales....y mi amor no cambia...porque no existe...

Suele pasar por las noches, que el sol avisa que se apagó...junto con la ilusión

de un cambio de brisa, junto con la felicidad de que todo esta bien, junto con la ignorancia de el amor...Tambien junto con la inocencia del engaño y las mentiras...con ganas de que venga ésa persona que no me deje caer, pero sin ser obvia, que siempre esté y me sepa comprender...

Alguien que no espere favores de vuelta...con la cual yo no sienta que estoy en deuda...

Ésa persona que sepa comprender que nunca estoy en mis mejores dias...que mis mejores dias son los mas grises del año...los que a nadie agradan...los que aportan tanta tristeza al paisaje que en mis ojos se vuelve felicidad...ya que me recuerdan que soy capaz de sentirme mal y bien...que siento...que respiro y que puedo parpadear y dejar caer una lagrima en honor a tantas que caen muy rara vez del cielo...porque esa son las lagrimas de verdad...las que lloran guerras, hijos, difuntos, desamores, etc...son las lagrimas que nadie ve... que muchos no comprenden, que muchos simulan entender....pero nadie sabe hasta que lo vive...hasta que lo siente en su piel...

En la piel llena de cicatrices por el paso del tiempo...que sangran aún con el paso de los años...porque siguen vivas como ayer...tan dolorosas como el primer corte en la fina capa de la inocencia....la cual nos dejó desvastados...

Pero aún asi seguimos nuestras vidas...

Yo al menos, con la filosofia del dolor que nunca estuvo...con la idea de que aqui no ha pasado nada...que el mundo es uno y mi alma una probeta..en la cual meter las lagrimas que sobran en la fria vida de los que miran con desprecio al débil que no aguanta el tener la frente en alto siempre, y mostrar una sonrisa antes que el llanto...

Suerte a los que pueden mostrar el llanto que yo no puedo...que suerte al que puede demostrar sus emociones sin antes testear a una persona por su confianza...casi siempre lastimandola antes, para sentirse uno en igualdad de condiciones...

será por eso que se lastima....sera por eso que lastimo....sin pensar, incoscientemente...

XoXo

...Noche...

Es una noche estrellada y opcaca...la brisa es suave y congelante...hay sonidos normales, todo parece estar bien...pero en un rincóncito del mundo me encuentro yo...sola contra el mundo...sola por elección...tratando de idear una estrategia para atacar el problema cada mañana...para no bajar los brazos y hacer que todo esté mejor...Igualmente tengo un sentimiento de rabia adentro...ganas de salir desaforada, correr hasta que no pueda respirar mas, sin mirar en las esquinas...cruzar a la velocidad que sea la esquina que sea...que venga quien sea!....yo no voy a parar...

Ganas de no dormir...de que el mañana nunca llegue, de que no pase lo inevitable...que nos quedemos todos juntos, que todo sea como antes...que aún me abracen a la par, y no por lados diferentes, o que ni siquiera lo hagan...

Quizás no tener vida...quizás tener mas vida de la que tengo....

El sentimiento de que al amanecer era un día nuevo, una oportunidad para sobresalir de nuevo, para ser quien yo era, para aprender de todo una cosa...ya desaparece de a poco....y me voy mimetizando en el gris de los días...y no le encuentro solución...la tristeza me puede...y ya estoy bajando los brazos...ya no sigo funcionando como elástico entre ustedes, se están alejando, y yo observo todo desde afuera...y no puedo pasar por encima de este dolor que me agota, que me mata de a poco, que me lleva lo poco que tengo de vida...Las noches se volvieron pesadillas, ya no estoy bien cuando el sol se va, porque se que va a pasar otro día, y la cosa va peor...es la distancia que se me escapa de entre los dedos..Una carrera que no puedo ganar, mi inteligencia no puede con esto...podré hacer la carrera que me proponga, salvar los examenes que quiera con la calificación que quiera...pero simplemente no puedo hacer esto, no llego con mi lógica...

Me gustaría no sentirme tan impotente, que me dijeran lo que pasa, antes de seguir jugando a los disfraces y seguir machacandome contra el suelo...

Gracias al mundo por un día mas...porque hoy, quiera o no, todo sigue igual...y no se si quiero que cambie, o que sigan tomandome de la mano juntos...

XoXo

...qué está pasando??...

...no sonríes...llegaste hace un par de días...me siento tan culpable por tu cara inexpresiva...y no sonríes...mis abrazos no te llegan, mis besos no te tocan, mi alegría de verte llegar no te conmueve...el saber que aún estoy aquí pareciera no interesarte...

Hacía ya un tiempo que no te veía, que no te sentía caminar a la tarde, que no sentía el sonido de la cafetera en las mañanas...y, aqui estas, y no estas...

Jamás me dirás que te pasa, y lo que peor me hace sentir, es que yo lo sé, y no hay nada que pueda hacer...Es una incertidumbre en mi futuro, es el no saber qué va a pasar, es el querer tomar las riendas de una vida que no es mia....es querer cambiar el pensamiento de alguien que no soy yo...Es sentirte mas lejos que cuando en verdad no estabas...Que ganas de darte un abrazo, y poder llorar en tu hombro esto que siento, poder dejar caer una lágrima en tu mano y dejarla tatuada, para que recuerdes la impotencia que me produce la opacidad de tus ojos...Quisiera que me dijeras las cosas, que negociaramos una solución, que me contaras tus problemas, que fueras mas que un padre...un amigo...Mi amigo de risas y tristezas, el que me vió crecer, con el que crecí a la par...Olvidar el hecho de que me hago grande...de que me voy abriendo a un mundo que ya no es el tuyo...de que salgo por las noches y que puedo tomar alcohol sin que tu lo compres...de que soy mujer que piensa y razona...Ser de nuevo tu niña, a la que mirabas bailar y cantar, a la que aplaudías cuando superaba un obstáculo, a la que abrazabas todos los días...quisiera que aún me sostuvieras la mano al cruzar la calle, que aún me enseñaras a caminar, que aún pensaras que sería alguien grande...Y me decías "Te quiero"....y sonreías al verme correr tras una pelota, al remontar una cometa, al verme armar una muñeca...Y me siento tan mal de no poder darte a una mujer más capaz, mas inteligente, mas grande, mas fuerte....y no puedo...y no llego a nada...y no cumplo tus expectativas, y me mata...

Yo te quiero, yo te adoro, ojalá me quisieras como antes...ojalá fuese todo para ti otra vez...

...Te extraño....

XoXo

...TE ADORO...

...esta noche, es una noche fria y sin sonidos... hace ya un dia entero que nadie puede abrazarte..que nadie puede tocarte...esta noche, no duermes al lado de ellos, duermes muy lejos de aqui...

aquellos abrazos, aquellas fiestas en las que eras el centro...donde estan?...donde estas?....te esperamos ver entrar radiante de energia por la puerta principal, y no llegas...y, nadie cae en la idea de que ya no estas...

Te quiero, no sabes cuanto de adoro...miles de cosas hubiese querido cambiar, pero no vale la pena ni recordarlas...porque no estas y yo te quiero aca..."a las personas buenas, Dios, se las lleva jóvenes"....pero aún no es consuelo...

Todos te adoramos, y siempre lo supiste...y siempre lo vas a saber, en donde estes...

Te amo....y estas tan lejos...y no puedo hacer nada....no puedo volver el tiempo atras...no se que hacer mas que estar para ellos que quedaron aca...aun esperandote...

No sabes lo mucho que te extraño ya....

...Te voy a adorar por siempre y jamás va a haber nadie como vos....

....TE AMO MAGA....

XoXo

...qué difícil...

...qué difícil es soltarte la mano...dejarte ir...y verte la espalda mientras te alejas...duele verte la mirada profunda en los ojos con aires de decepción, al ver que todo sigue como ayer...al ver que cada día me alejo y me acerco...y siempre termino parada en el mismo lugar en donde comencé...Y más duele verte esperar por algo que no sé si va a llegar, porque en verdad no lo sé...Una chispa no asegura un fuego...un fuego no se asegura para siempre...
Es como un eco de cosas, es como si pudiera escuchar la manera en que rebotan mis pensamientos en mi cabeza, sin llegar a ninguna conclusión...
Y ahí estás, siempre presente en mi, porque cierro los ojos y siempre en algun rincón estás, siempre...y en verdad no sé qué es lo que hago, qué es lo que estoy haciendo, no sé si te lastimo, si te consuelo, si te hago pensar demasiado, o directamente ya no piensas por mi...
La incertidumbre que produce una confusión, es para los dos...quizás más para mi, por la costumbre de autorepensar las cosas y castigarme noche tras noche...sin llegar a nada...mas que a empeorar mis ecos....
Y siento que cada vez que te vas, te quedo debiendo algo, es como si pudiera verte la mirada aun de espaldas, es como si adivinase que estas sacando conclusiones de las cosas...imaginando como sería una despedida distinta...cómo sería si no hubiese despedida...
Y es un dolor mas en el pecho, es un alfiler, un alfiler que se clava al medio de la razón, y por unos momentos, no me pidas que piense, porque no lo puedo hacer...te fuiste, ya no estás...pero vuelves...y ya te vas...pero siempre estas....
...pido perdon por las cosas que nunca digo....

...y es todo tan mentira, y es todo tan real...

XoXo

...sé que quizás pienses que no te escucho, que hago lo opuesto a lo que digo...que cometo muchas veces los mismos errores...mejor dicho, sé que piensas eso, y debido a mis acciones, tengo que decirte que tenes razón...pero sé que con eso no basta...es verdad que en menos de una semana cometí dos errores.....y lo sé...los tengo bien claros...
...Tantas tardes, tantas noches, varios amaneceres!....y ahora...esta todo mal!....y por mi culpa...estas malísima...y bueno, yo no se que decirte, si en todo tenes la razon, y siempre te digo esto!...porque siempre me vuelvo a equivocar...y sé que lastimo la amistad...y no lo quiero hacer mas...es que tengo que aprender estas cosas, y se nota que me cuestan.....te pido perdón, que me perdones por última vez...
simplemente una última vez!!!!!!

XoXo

...Un buen dicho...

...El que se va sin que lo echen....vuelve sin que lo llamen....

La noche que menos lo esperaba, apareciste de nuevo entre mis risas...ahi estabas, haciéndote el tonto...pretendiendo que todo estaba igual...que jamás te habías marchado...

Pero la cuestión es que sí lo hiciste...y te doy las gracias por hacerlo, ya que pude comprender muchas cosas que quizás en otro momento no tenía presente...

Todo un caballero, me diste tu saco, me dijiste que me querías, que te perdonara los desastres que habías ocasionado...no hay nada que perdonar...pero tampoco hay ya mas nada que hablar...creo yo...

Mi estado de náufrago desapareció hace un par de semanas...porque querría volver a eso?, por qué querría yo volver a las noches de esperas, a las tardes de tardanzas, a los fines de semana en casa?...

Pienso que en este momento, no estoy con ganas de inventarte...es mas, no estoy con ganas de que me digas te quiero, te amo...ya no me sirve...

La escena de familia, la escena del vestido blanco, ya no la sueño...ya no la quiero contigo...el hombre que juega con mis hijos, el que juega al futbol y los deja ganar, el que remonta cometas en el cielo y les dice que Papá Noel llega a las doce...ya no eres tu...

Entonces...el tiempo lo dirá...pero yo...tengo una idea muy acercada de lo que el tiempo va a decir.......

..Señor, hay algo que quiero decirle...

......disculpe usted si le hice daño. Se que mi conducta no fue de las mejores, pero son los impulsos de la vida que por hacerles caso, como usted dijo que hiciera, terminan haciendo daño...a usted mas que a nadie...

Sepa disculpar mi comportamiento inmaduro, sepa perdonar mis frases confusas, ya que no tiene la culpa de los miedos que yo pueda llegar a tener... Le aseguro que mi cariño sigue intacto...

También aprovecho para decirle que sufro con su indiferencia, con sus silencios y carencia de expresión en sus frases...muchas gracias por darme unos 4 hermosos monosílabos...

Yo estoy muy consciente del daño y del castigo...pero simplemente quería decirle que su método de hacerme arrepentir de mis errores es muy eficaz...sólo para que lo supiera...

Me gustaría confesarle que en estas últimas horas no la he pasado muy bien, y mi siempre latente idea de quedarme dormida por siempre se hace mas presente que nunca, simplemente por el estado de ansiedad y tristeza que me provoca su dolor, que es el mío también....

En una decisión tomada, los dos salimos heridos, no piense que solo es en mi en quien yo pienso, medito sobre usted también... y comprendo perfectamente su carencia de palabras al momento de expresarse...ya que sé que no es un camino fácil el que estamos transitando, porque mas de una vez tropezamos con esta piedra, que nos causa dolor a los dos, no solo a usted...

Tengo que decirle que aqui estoy, observando como su comentario personal de su nick cambia...y no me animo a hablarle...ni a llamarle...ni a ir a visitarle...porque no se si se sentiría a gusto con mi presencia...

Disculpeme señor....yo sé que en este momento usted no sabrá comprender, pero cuando estas líneas se le hagan presente en algún futuro en su mente, va a saber el porqué de mis decisiones, y me va a saber entender...

Sin mas que decirle, me despido...a la dulce espera de su lectura....

XoXo

...Por qué apareciste?¿...

...la pregunta que suena una y otra vez en mi cabeza...


por que apareciste con tus idas y venidas?...con tus celos y tus alegrías?...con tus puntos de vistas tan similares y tan distintos a los mios?...con tus costumbres y tus caprichos?...con tus impulsos y tus palabras?...


por que viniste a cambiarme el destino?, a doblarme el camino?...a modificar mis pensamientos?, a verme...


Quizás la que siempre está mal soy yo...pero sé al menos que lo que yo pienso, lo estas meditando vos también......qué va a pasar si mañana nos acercamos mas?...si mañana lo que tanto temimos pasa y comenzamos a necesitar un abrazo...un beso....un roce....Compararte....es lo que voy a hacer de aqui en mas...inconscientemente...Por qué ahora?...por que apareciste?...tan simple, tan complejo...tan sociable...tan cerrado...tan vos...igual a mi, pero totalmente distinto...Con esa enería, y esa pereza...el punto medio del desequilibrio...el equilibrio de lo imposible...y ése sos vos...el que hace que el piso se mueva...el que hace que algo se despierte dentro mio......ganas de tocarte, ganas de besarte, de coincidir contigo y amarrarte en un abrazo, de mirarte a los ojos, y decirte bienvenido...dirá el señor Arjona...que ganas de tocarte, que ganas de rozarte, de coincidir contigo y golpearte con un beso...de fugarnos para siempre...sin daños a TERCEROS...
Pero no estás...ya te fuiste...y vuelven mis momentos de soledad...hasta la proxima noche en que te encuentre...hasta la proxima noche en la cual vuelva a verte a los ojos...en la cual estaré un poco mas convencida de lo que eres tal cual pasan los segundos....








XoXo

...Ya está todo dicho...

...ya me cansé de pretender... de decir si quiero cuando no... de decirte te quiero cuando en realidad no soporto ni siquiera mirarte...quizás es un estado pasajero...quizás no...

Siempre concebí como una estupidez el no decirte las cosas...el ocultar mis sentimientos, el callarme la boca...pero es distinto decirlo que hacerlo...es frio decirte adiós...es demasiada ilusión callarme...no es tu culpa el que yo te esté dando la espalda...por más castillos de arena que construyas, yo los voy a abandonar..."como quien abandona a un par de zapatos viejos" dirá un cantautor...por más amor que me des, no va a ser igual...

cada letra que escribo, es una puñalada en la espalda para mi...porque el simple hecho de pensar que te lastimo al paso que pasan los minutos me destroza...mentiras, zigzagueos...no tengo porque hacerlo...

y me acuerdo de tus ojos mirando con ternura, de tu voz diciendome te quiero...y muero...y te veo venir, te veo llegar...te veo irte y yo aun en silencio...y prefiero llorar en silencio que decirte las cosas frias que tengo que confesarte...y sé que todo va a terminar mal...y no puedo hacer nada para cambiarlo...porque esta vez me excedí...y acepto la tristeza de perderte si es que hoy te vas para siempre...porque yo estuve mal y merezco la tristeza y el castigo...

y a mi no me queda nada por decirte...ya es tarde para todo...es temprano para nada...y yo sigo aca...tratando de evitar tus preguntas...tus silencios...todo....

XoXo

...Pidiendo perdon...

...Perdón...

...Perdón por no estar aquel día en el que me necesitabas mas que nunca...perdón por no abrazarte cuando lo necesitabas...perdón por no escucharte tantas veces...perdón por alejarme muchas veces mas....perdón por lastimarte en innumerables ocasiones....perdón por jugar con vos cuando creias en mi...perdón por ser mala en momentos en los cuales tenia que ser buena....perdón por buscarte....perdón por encontrarte e irme corriendo....perdón por hoy....perdón por mañana...sobre todo perdón por ayer....perdón por recordar el pasado....perdón por no querer ver el futuro....perdón por haberme ido tan contenta y estar tan mal ahora...perdón por no poder respirar...perdón por alejarte....perdón por hacerte volver...perdón por decir que no me alejaría....perdón por que quizas lo estoy haciendo sin querer....perdón por hacerte feliz, sabiendo que estarías triste luego...perdón por ser como soy...perdón por todas las cosas malas que hice...perdón por las buenas que te hicieron sufrir luego...perdón por los besos que juré,y que no sé si te daré....perdón por mirarte a los ojos...perdón por sentirme bien con vos, y luego tener un remolino en mi cabeza....perdón por hacerte creer que estaba todo mas que claro....perdón por estar diciendo esto...perdón por que estes leyendo...perdón por no tener el velor de decirtelo a la cara...perdón por no saber qué decirte a la cara...perdón por pedirte perdón....perdón por lloriquear y no actuar...perdón por seguir dando vueltas...perdón por no saber que es lo que quiero...perdón por decirte que no....perdón por decirte que si...perdón por no decirte nada..........me perdonas?

XoXo

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...y ahora???

Hay tantas cosas que decir… tanto que hablar, tanto por vivir y sentir. Pero hoy…siento que quiero estar y no…ganas de decirte que te quiero…ganas de apartarte….ganas de abrazarte a lo lejos…ganas de besarte de cerca…necesidad de abrazos…
Tratar de evitar lo inevitable…tratar de esquivar ese beso que va a hacer que nuestra etiqueta cambie…el miedo de caer al vacio…y perderlo todo…
En silencio, de ojos bien abiertos…sin saber que pasara mañana…esperando que todo se mantenga asi, queriendo que todo cambie…
Ganas de desaparecer…de nunca haber escuchado nada….. Ganas de saberlo todo…de que no te calles nada… De sentarme a ver el horizonte, que la lluvia se lleve mis confusiones y me de una conclusión para esto que me mata… Ganas de besarte, y decirte que te quiero…y levantarme al otro dia y pensar que no ha pasado nada…que todo sigue igual…
No pensar en que me puedas estar esperando, porque se que me voy a ir, y te voy a lastimar…se que no voy a volver, y vos vas a estar….. Y es mas el dolor que me produce herirte que el dolor que sientes…. Con un pie adentro y otro afuera….con un beso o un abrazo… Aquella noche, aquel roce…ese freno que me impide besarte…ese freno que me mantiene consciente… Ojala todo fuera como antes……….ojala nada fuera como lo era…. Ojala, desapareciera…yo…….
Todo vuelve a mi mente…..aquella noche….aquellas bromas en serio….aquel nudo en la garganta…aquel secreto preciado…aquella desilusión junto con una lagrima…y aquella confesión que cambió todo…menos a nosotros… Porque siempre terminamos aca…en la misma pregunta…

SER O NO SER??!!!!

Bienvenidos a mi blog!

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